Есть два популярных подхода к вопросу формирования личной реальности и такого ее аспекта, как отношения. Одним нравится думать, что мы сами конструируем свою действительность, осознанно принимаем решения и целиком за них в ответе. Другие полагают, что все развивается своим чередом в соответствии с некой программой. Это может быть как цепь случайностей, так и карма, судьба или другой механизм, снимающий с нас ответственность.

Откуда берутся эти схемы?
Их закладывают в нас родители и авторитетное окружение - иногда целенаправленно, а чаще - неосознанно. Еще до рождения ребенок получает целую коллекцию посланий: фамилию и имя, ролевые ожидания, страхи и надежды родителей. Такой стартовый набор может сделать из ребенка, например, «вечного спасителя» или жертву обстоятельств. Повзрослев, человек будет выбирать себе в партнеры людей, которых нужно спасать - от зависимостей, безденежья, болезней. Или будет бесконечно отыгрывать роль жертвы, находя для этого все новых тиранов.

Семейные сценарии могут нести и позитивный заряд.
Такие истории каждое новое поколение повторяет с удовольствием, а разочарование испытывает, только если не может им соответствовать. Следование сценарной схеме обычно не осознается, а все признаки такого процесса списываются на традиции рода или провидение.

Не столь важны слова о грамотных отношениях, что родители говорят ребенку. Важно, какой пример они демонстрируют. Этот пример и закладывает стремление повторить сценарий взаимодействия матери и отца или избежать такого повторения любой ценой.

—Стремление получить то, чего не хватило в детстве.
Например, родители все детство активно критиковали ребенка и не замечали его достижений. Создавая отношения во взрослом возрасте, он наверняка будет искать человека, который даст ему недополученные в детстве признание и похвалу. А любую критику будет воспринимать излишне болезненно, ведь она каждый раз будет напоминать о детской неуверенности.

—Следование родительским посланиям.
Послания могут быть как позитивными – «Расти», «Развивайся!», «Будь собой», так и негативными – «Не доверяй никому», «Не высовывайся, инициатива наказуема» и так далее. Так, например, передаются способы решения конфликтов. Если в семье было принято игнорировать и замалчивать проблемы, ждать, пока те исчезнут сами, то в будущем человек может поступать так же в своей новой семье. Продолжая при этом осуждать родителей за такой подход.

—Желание повторить родительский сценарий отношений.
Предположим, девушка выросла в патриархальной семье, где отец решал вопросы, не слишком интересуясь мнением матери, и все были относительно довольны таким положением вещей. Строя собственные отношения, она будет ожидать от партнера отцовской модели поведения. Чем больше лояльность родителям - тем больше желание отыграть уже опробованный прошлым поколением сценарий. Все может сложиться удачно, если, конечно, она не выберет человека, выросшего в семье с противоположным укладом и тоже довольным этим обстоятельством.

—Избегание родительского сценария отношений.
К примеру, отец девочки в детстве ушел от них с матерью к любовнице. В ее подсознании позиция жены закрепилась в качестве проигрышной, а позиция любовницы – в качестве выигрышной. Впоследствии она раз за разом подсознательно будет выбирать себе в партнеры женатых мужчин, чтобы не оказаться на месте своей матери.

У большинства негативных сценариев есть общая черта – проблема принятия.
Она формируется в детстве, когда человек оказывается не принят обществом, а в первую очередь - родителями. Например, ребенок был нежеланным, ему не уделяли внимания или вовсе бросили. Такой сценарий может проявляться в неосознанном стремлении навредить себе – склонности рисковать собой, в алкоголизме и/или наркомании.

Как мужчины, так и женщины, оказавшиеся внутри негативного сценария, не могут поверить в то, что их примут и полюбят, учитывая прошлый опыт.
Им кажется, что любовь надо заслужить. Они постоянно подозревают других в том, что их используют в корыстных целях. Живя с такими установками, они будут ожидать корыстного поведения даже от людей, у которых подобных намерений не было и в мыслях.

Осознав в себе элементы негативного сценария, важно перестать их отрицать и прятаться от них.
Стоит простить родителей за то, что они навязали вам этот сценарий и выбрать для себя новый. Даже если ребенок не чувствовал себя нужным в родительской семье, он не обязан отыгрывать эту роль лишнего человека всю жизнь. С этой травмой можно работать. После проработки убеждений о своей ненужности важно поместить на место бывших негативных установок новые – конструктивные. Важно взять за новую точку отсчета утверждение о том, что быть принятым возможно. Начать доверять и открываться, несмотря на то, что раньше это казалось нереальным. И таким образом позволить себе впустить свою жизнь нормального любящего человека.

Помните, что сценарий – всего лишь карта местности с заданным маршрутом. А никак не сама территория жизни, где у вас есть право самостоятельно прокладывать новые тропы. Направив на сценарий луч своего внимания, каждый в состоянии лишить его силы и разрешить себе выйти за его рамки.
Чтобы ощутить автономию, нужно осознать свое место в семейном спектакле и сознательно переписать надоевшую роль. Таким образом, можно прервать цепочку сценарных повторений и сделать свою жизнь гармоничной. И впредь передавать своим детям только полезные и созидательные модели поведения. В идеальном случае – научить их разрабатывать собственные, адекватные времени.