Баланс в отношениях

Елена Благова

Дарья Артюшенко

Баланс в отношениях

Дисгармония в паре возникает, когда один или оба партнера недовольны тем, что получают друг от друга. Дефициты есть у каждого, это естественно. Как же гармонизировать отношения?

Дефициты в отношениях

Дисгармония в паре возникает, когда один или оба партнера недовольны тем, что получают друг от друга.
Одному может не хватать эмоциональной отдачи, другому – недоставать уверенности в будущем. Дефициты есть у каждого, это естественно. Как же гармонизировать отношения? Перевести фокус внимания с другого на себя - для начала.

Чего я действительно хочу? Это первый и главный вопрос, которым стоит задаться, обнаружив незакрытую потребность.
Дефицит внимания, уверенности или безопасности часто предъявляется партнеру как претензия. Вопрос о желаниях куда глубже, чем кажется на первый взгляд. На поверхности сознания у многих из нас плавают социально одобряемые цели – новая квартира, машина, вступление в брак. Под слоем этих потребностей лежат истинные глубинные желания. И чтобы получить к ним доступ, нужно прислушаться к себе. К примеру, под желанием повысить свою зарплату может крыться страх остаться без денег и потребность в безопасности. А желание получить максимум внимания от партнера и все его свободное время может скрывать отсутствие значимой цели и самореализации.

Как только возникает претензия к партнеру, нужно осознать, в чем состоит внутренний дефицит.
К примеру, девушке сложно в отношениях с мужчиной и она никак не может решиться уйти. Она находится в подвешенном состоянии, требуя какого-то решения от него. Ее цель - снять с себя ответственность за это решение и перенести ее на партнера. В данном случае девушка ставит себя в позицию ребенка, а своего мужчину – в позицию родителя и вверяет ему право диктовать ей, чего она хочет. Причина подобного поведения - неотработанные обиды на родителей, незавершенные с ними отношения. Возможно, в детстве этой девушке не давали принимать самостоятельные решения, и эта способность так и не развилась. Или была травмирующая ситуация, когда ее личное решение привело к нежелательному результату, и сформировался страх делать выбор. Так или иначе, ее дефицит – уверенность. Вместо того, чтобы требовать от партнера ее дать, нужно выработать собственную.

Здоровое взаимодействие партнёров

В здоровых отношениях каждый участник сам несет ответственность за свое состояние.
Перенос ответственности – типичный признак зависимости. Прежде чем просить другого восполнить ваш дефицит, попробуйте сделать это самостоятельно. Так вы снимите необоснованные требования с близкого человека, сделаете себя целостнее и в качестве бонуса, возможно, получите от партнера то, чего вам так не хватало. Другой вопрос - будет ли оно вам нужно к тому моменту.

Получить доступ к собственным желаниям важно на всех уровнях личности – телесном, эмоциональном, интеллектуальном и духовном.

Этот уровень связан с восприятием собственного тела и его образом, сексуальностью и прикосновениями.

Телесный уровень

Телесное «Я» - это та часть личности, которая формируется в детстве. Понимание своих желаний и устранение зажимов на уровне тела – важный шаг при создании гармоничных отношений как с собой, так и с партнером. И если на этом уровне у человека был негативный опыт – например, его били в детстве, или в семье были не приняты прикосновения и объятия, во взрослом возрасте он будет игнорировать потребности своего тела. Подобные детские травмы вызывают разобщение с телом и неспособность чувствовать оттенки ощущений. Для гармонизации этого уровня нужно вернуться к обидам на родителей и проработать негативный детский опыт, связанный с телесностью. Отследить свои реакции в теле и после этого задуматься, наконец, о своих настоящих потребностях.

Если эмоционально отношения не завершены, человек будет постоянно проецировать проблемные качества этих людей на нового партнера.

Эмоциональный уровень

Эмоциональное «Я» формируется в подростковом возрасте. Этот уровень связан с эмоциональной сферой - выражением и блокированием эмоций, признанием и отрицанием их наличия. Зачастую человек излишне эмоционален или с трудом выражает свои эмоции из-за боязни, что они его захлестнут. И то, и другое говорит о нарушениях эмоционального фона в отношениях с родителями или бывшими мужьями/женами. Научиться прислушиваться к своим чувствам и осознанно выражать их. Отпускать эмоциональные связи прошлого, чтобы они не влияли на будущие отношения. Если этого не сделать, будут возникать проблемы с установлением искреннего контакта.

Упражнения на контакт в паре обычно проводятся на тренинге или встрече с терапевтом, ведь причину конфликта трудно осознать, находясь внутри него. Например, молодая пара приходит на прием к психологу, чтобы решить проблему внимания друг к другу. Она не может заставить себя посмотреть ему прямо в глаза. Перечисляя свои желания, смотрит в потолок. Позже выясняется: когда она в детстве обращалась к матери напрямую, глядя в глаза, та ее игнорировала. Страх повторения ситуации сохранился во взрослом возрасте. Он же легко смотрит ей в глаза, но не может открыто сказать, чего хочет - говорит лишь о том, чего должен хотеть, что «правильно», интеллектуализирует. Потому что на него мать давила эмоционально. Такие схемы поведения настолько глубоко укореняются в подсознании, что для их трансформации нужны специальные навыки.

Если человек умеет свободно говорить партнеру да и нет, знает, где может смело проявить себя, а что для него табу – ему гораздо проще выявить возможные каналы для взаимодействия и определить свои дефициты.

Интеллектуальный уровень

Интеллектуальное «Я» связано с взрослением, развитием мышления и способа выражать свои мысли.
«В мои лета не должно сметь свое суждение иметь» - такой прекрасный афоризм из «Горя от ума» многие родители неосознанно встраивают своим детям в систему убеждений. Причем «лета» идут, а убеждение остается. Вместо возраста условием обретения своего мнения может быть заработок, рождение детей и так далее. Так блокируется способность отличать свое мнение от чужого, выражать его и делать выбор. В отношениях человек с таким убеждением – ведомый. Он лишь одобряет решения партнера или обвиняет его в их неправильности, что не конструктивно ни для него, ни для отношений. На ментальном плане нужно учиться наблюдать за своими мыслями и отслеживать, какие из них стыдно или трудно выражать.

Развитый духовный уровень или уровень мудрости – явление нечастое. И если двое могут общаться на духовном плане – это большая удача. Более распространен случай, когда духовность важна лишь для одного из партнеров или отсутствует у обоих. Это пример дисбаланса, который сложно компенсировать.

Духовный уровень

С уровнем мудрости тесно связана сфера личных ценностей. Она формируется в течение всей жизни, зависит от условий воспитания, ценностных установок родителей и даже рода. Ценности сложно поддаются корректировке. Расхождения в основных жизненных ценностях игнорируются на первом этапе страстных отношений. Но выходят на первый план, когда страсть спадает. В этот момент важно проанализировать насколько ценности партнеров по глобальным вопросам совпадают. 70-80% совпадений – нормальный уровень для продолжения гармоничных отношений. «Взрослые» пары могут быть вместе, сохраняя автономию своих суждений. Но если ценности диаметрально противоположны, стоит подумать, что мотивирует сохранять эти отношения. Обычно это страх одиночества, созависимость, чувство долга или вины и другие болезненные мотивы. Решение таких проблем – дело не одного дня. Но со временем оно дает возможность создать себя заново как здоровую и эффективную личность с радующими отношениями.

Гармоничное развитие на всех четырех уровнях – телесном, ментальном, эмоциональном и духовном – это идеальный случай. Два целостных партнера обмениваются энергией по всем этим каналам. И хотя такая история едва ли возникнет случайно, каждый осознанный человек может ее создать. В счастливых отношениях нет ничего сверхъестественного, если задаться такой целью и последовательно к ней идти.

Хочу узнать подробнее про курс «Психология современной семьи»